El estrés

Nunca pensé que mi médico me dijera: “Señorita, tiene usted estrés”. Todo el mundo recomienda ir a los Balnearios o hacer yoga, y yo claudiqué.

Nada más entrar, bañador o bikini, situación ya embarazosa, te obligan a ponerte un gorrito que te oprime el cerebro y unos patucos de plástico, made in el país anticonfor, que envasan tus pies al vacío. Rodeada de desconocidos y de esa guisa.. intenta relajarte.

Respiro profundamente y me meto en la primera piscina, donde hay chorritos que masajean cada parte del cuerpo.

Primer chorrito; Tobillo, no siento nada, gemelos, un ligero cosquilleo, rodilla, miro a ver si he puesto la rodilla en el chorro indicado y sí, estoy bien colocada. Los chorros para muslos y glúteos ocupados por mujeres, como no. Me dirijo a un cascada para la espalda, pulso el botón y los “chorros asesinos” me hacen una aguadilla y me dejan toda la espalda roja y dolorida. Salgo de la piscina sin poder parar de rascarme, el monitor me recomienda que antes de meterme en una sauna, pase por un circuito de agua fría. Meto el dedo meñique del pie izquierdo, un cubito de hilo cae a una fuente que al derretirse forma el agua donde este loco me ha dicho que me debo meter.

No le hago ni caso, y me dirijo a una sauna. Yo lo que quiero es relajarme… Y poder respirar!! Dentro de la sauna, no hay quién aguante, en Madrid en Agosto sudo mucho más y es gratis.
Salgo. Solitaria con esas pintas y muerta de frío, veo a gente flotando que parece disfrutar, se trata de una piscina con agua de sal.. ¡Que maravilla!

Entro, el agua calentita, que gusto, me tumbo.. por fin. Pero al minuto empiezan a escocerme todas esas heritas típicas que uno había olvidado, y que ahora empizas a recordar: Un padrasto, una ampolla de los zapatos, un rasguño.. todas reviven y a mí me están matando.

Salgo despavorida, olvidándome de mis patucos patinadores, que me hacen resbalar y caer junto al cartel de salida.
Como el joven que se acaba de caer ante el cartel de Salida del Continental Club. Seguir a los demás, el efecto “borreguismo”, el “Venga tío, tomate otra copa más”, trae consecuencias fatales y a mí la moda del Spa también.

Camarero, un vaso de agua por favor, y el hielo en un trozo de servilleta que aún tengo aquí un moratón.